Старая муть!)

ВСЕМ ВСЕМ КОММЕНТАТОРАМ!Боже мой! Какой хренью как разборкой бородатых анекдотов вы все занимаетесь! Неужели нет других тем,более интересных?!!!!

Мои тетушка и дядюшка ехали на УАЗике от друзей из деревни. Друзья нагрузили их навозом. Навоз в мешках, полное багажное отделение. На посту ДПС останавливают.
ДПС: Что везем?
Дядя: Дерьмо...
ДПС: Что везем?
Дядя: Дерьмо...
ДПС: Что везем?
Дядя: Дерьмо...
ДПСник не поверил, руку сунул в мешок.... Немая сцена...
ДПС: ДЕРЬМО!!!!
Дядя: Я же говорил...
ДПС: ЕЗЖАЙ!!!

Еду через границу с Украиной ещё поезда через Донецк ходили.На таможне в Иловайске мужик на вопрос наркотики есть ответил сало.Шутишь Шучу и сняли с поезда на досмотр.Так и ухали без него.Наверное другим отправили.

Отвечаю, такой анекдот случился однажды со мной. Ехали с пацанами на мосике 412, останавливают мусора с калашами (наркоту хотели найти). Давай машину шмонать, мне говорят, чтоб багажник открыл, а там замочек клинило постоянно. Ну я пытаюсь его открыть - не открывается. Кореш говорит: давай полтос отдадим и багажник не открываем. Нет, говорит, открывай. Сотку. Нет, открывай. Двести. Открывай, говорит. И в этот момент замок открылся, я открываю багажник, а там пусто. И тут я заметил, что один мент в салоне пакет с удобрением маманиным нашел. И понюхает его, и на язык попробует. Я говорю, что это удобрение мамкино. Так он исплевался весь. После чего менты обломанные уехали.

Как только появилось "Поле Чудес", так и появился этот анекдот.

К слову о бородатых анекдотах:
Едет парень в поезде, к нему компания. Ну и мужики в этой компании друг другу говорят мол давайте анекдоты рассказывать и начинают
- Номер 22
Все смеются.
Другой мужик говорит:
- Номер 41
Все ухахатываются.
А этот парень спрашивает у одного из компании:
- Слушай чё вы смеётесь?
Этот отвечает:
- Да мы друг друга долго знаем, все анекдоты уже по 100 раз рассказывали, решили номера им дать, вот теперь просто номер говорим и сразу анекдот вспоминается.
Парень думает, а ну я тоже попробую и говорит:
- Номер 3
Никто не смеётся. Он:
- А чё такое, чё не смеётесь?
Мужики:
Рассказывать уметь надо!

Лана кипешить. Мне за 50 лет столько анекдотов пытались вы дать за новые...)) Когда ещё инета не было, меня уже трудно было удивить свежим анекдотом, потому что они стекались ко мне по пяти каналам ( пять человек мне каждую неделю приносили то, что смогли услышать "свежего")
А нынче в инете ежедневно 150 000 балбесов выкидывают кучу анекдотов в минуту.

С этого анекдота, хотя его ране и не встречал, только улыбнулся)

Да, смешного мало. Кто-то говорит, анекдоту 5. 20 лет, но дело не в этом Зри в корень - прошло уже 20 лет, а проблемы те же.И это не смешно, а грустно! Злокачественная опухоль и здесь поможет только хирургическое вмешательство.

Однажды смогли проникнуть в могильник тутанхомона, и обратили внимание, что у него в руке, сжатой в кулак, торчит свиток с каракулями какими-то. Десять лет потратили на то чтобы разжать кулак, потом ещё десять лет - на то, чтобы расшифровать каракули, расшифровали, а там твой анекдот!!!

НЕ СМЕШНО

Какой убогий "анекдот"

Рома умер теперь каждый его анекдоты за свои выдает

А разве в сериале Солдаты не этот анекдот уж лет 5 тому как экранизирован? Неприятно рассказывать анекдот , если его уже слышали. Но уж показанный по ТВ - это вообще дурной тон.

Откроешь чудак быстро и без барабана .....иначе очередь сомнет....

Ха ха но можно было сделать и посмешнее

А по жизни :
Ладно,каждому по 200 тысяч и езжай.

Этому анекдоту лет 20

Бородатый анекдот.
Мне ещё заведующая в детском саду его на утреннике рассказывала.

Лучше так: "Водитель открывает багажник, а в нём бутылка водки и огурец".

Интересно, отделается ли "Якубович" частичной разборкой автомобиля, как следствие невинной ответной шутки, или его предложение записано на регистратор? И сколько ему придётся заплатить, чтобы стёрли?