Если друг оказался вдруг...
Ни за что на свете ты не пошел бы с ним в разведку.
Но деваться некуда - он сидит за соседним столом и гордо именуется твоим сослуживцем.
Если ты действительно хочешь выжить в этой "антисанитарной " обстановке - готовься к решительной кампании в защиту своего жизненного пространства.
У тебя имеется четыре варианта действий:
уволиться самому; добиться всеми правдами и неправдами, чтобы уволили его; терпеть дальше; не терпеть дальше, а попытаться изменить его к лучшему.
Сразу можно сказать, что способы с первого по третий почти никуда не годятся. В первом случае ты останешься без работы, во втором - с дурной репутацией склочника, в третьем - с гастритом на почве хронического стресса. Остается четвертый. Энергозатратный, но, вероятно, лучший.
Твой коллега завидует
Во-первых, у тебя зарплата на двенадцать рублей семьдесят копеек больше. Во-вторых, тебе выдали значок "лучший работник полугодия". В-третьих, тебе поручают работать с богатым и умным клиентом Гарун-Аль Рашидом, в то время как на него навесили жадную и глупую фирму "Коробочка и Ко". Как можно тебя не возненавидеть, спрашивается? Вот. И он не смог. Поэтому он перестал с тобой здороваться, настучал на тебя начальнику и то и дело норовит испортить тебе жизнь - хотя бы по мелочи. Веди себя с ним так, как ты бы вел себя с ревнивой подружкой. Ты же знаешь, как это делается: оправдываться и объяснять здесь глупо, а нужно уверять, что она лучше всех и вообще самая-рассамая... Так вот, здесь все то же самое. И если тебе поручено скакать на лошади-фаворите, а ему убирать за ней навоз, то не забывай регулярно сообщать ему, что он делает это, как бог. Что сам бы ты никогда не смог ничего подобного. И вообще: скакать - это ерунда. Конь сам скачет. А вот так орудовать лопатой может только прирожденный гений. Дружи с ним ему назло. Он не здоровается - а ты радостно маши ему рукой при встрече и зови пить пиво. Он говорит тебе колкости, а ты смейся. Чем больше дружелюбия ты будешь проявлять по отношению к нему и чем меньше замечать признаки злобы и зависти на его челе, тем быстрее он сломается. Трудно долго не любить человека, который так хорошо к тебе относится. Кстати, не забывай хвалить его не только в глаза, но и в разговорах с другими сослуживцами и с начальством. Тебе тут тоже будет бонус - все увидят, какой ты благожелательный и искренний.
Твой коллега сваливает на тебя собственные ошибки
Если у человека с детства остался мерзкий рефлекс чуть что кричать: "Это не я! Это он первый начал!", бороться с подобными фокусами можно единственным образом - перейти на письменную форму общения. Вы договорились заморозить проект "Получится-не получится"? После разговора ты отсылаешь ему на соседний компьютер официальный мэйл с основными пунктами договора. Ты сказал ему, что тебе красный цвет на рекламном плакате вашей компании кажется более подходящим? Копию высказывания - в электронном виде. Ты предупредил его, что 15-е - крайний срок? Пожалуйста, вот и письмо прилагается. С датой. Конечно, это утомительно. Но куда утомительнее потом будет ходить и доказывать, что ты ни в чем не виноват. Кстати, он, помня твою привычку все протоколировать, тоже будет вести себя с тобой поосторожнее.
Твой коллега постоянно скандалит
Если ему что-то не нравится, он уже готов порвать в клочья весь мир - как Тузик грелку. Он орет и топает ногами. Он приходит в ярость быстрее, чем часы на стене успевают сказать "тик". Не успеешь ты войти утром в офис, как на тебя тут же наорали, тебя обхамили, унизили и задавили морально. Не надо орать в ответ - береги нервы..
Да тебе радоваться нужно, что у тебя под рукой имеется такая замечательная помесь бульдога со стенобитным орудием.
Твоя задача - научиться использовать эту разрушительную энергию в благих целях. То есть чтобы он прекратил кусать за ноги тебя и переключился на ваших общих соперников. На рекламный отдел, который все время вставляет вам палки в колеса. На вышестоящее начальство, которое упрямо не желает понимать, что его последние распоряжения - бред параноидального типа. На смежников, которые уже третью неделю никак не могут поставить вам эти клятые комплектующие. У тебя в детстве был заводной крокодил с ключиком? Помнишь ведь, тут самое главное - правильно крутить ключик в нужном направлении: "...из-за них у нас стоит работа. Это они во всем виноваты... Ату их. Ату!"
В крайнем случае его быстро уволят. Ну и славно.
Твой коллега отлынивает от работы
Сперва посмотри, в чем эта его лень проявляется? В том, что он ежедневно опаздывает на пятнадцать минут? В том, что он после обеда еще час валяется в кресле под пальмой, попивая кофе? Возможно, это все не страшно. Если за время валяния под пальмой он успевает прогенерировать пару блестящих идей, которые вы с ним потом гениально реализуете, - то пусть и дальше там валяется. (Хотя смотреть на то, как ему там хорошо, довольно неприятно - особенно если ты сам в это время уже вовсю машешь кайлом на своем рабочем месте.)
Проведи для себя честную, беспристрастную ревизию: насколько его лень мешает тебе лично. Приходится ли тебе работать за него? Если да, то что именно валится на твои плечи? После чего просто сообщи ему, что отныне ты не намерен делать вот то и вот это, поскольку это его обязанности. Или, ладно, ты по-прежнему будешь это делать, а он взамен намелет кофе на семь недель и посадит под окнами двенадцать розовых кустов. Предъявляй только конкретные претензии, а не обобщения типа "вечно его где-то носит, вчера пять часов в "Тетрис" резался, все сидит языком без толку молотит". Если он носится, режется и молотит без ущерба для тебя, найди в себе честность признаться, что, значит, он все успевает сделать быстрее, чем ты.
Читайте продолжение ...если твой коллега пахнет Дикой Потной Магнолией...
Другие материалы по теме:
Террористы среди нас... Как ужиться с полоумным шефом? Орущие в терновнике Три мушкитера сгорели на подставе
Вы можете получать эти и другие материалы, если подпишетесь на РАССЫЛКИ JOBCENTER
Кстати, если у вас есть свое мнение по этому вопросу, пишите мне
Но деваться некуда - он сидит за соседним столом и гордо именуется твоим сослуживцем.
Если ты действительно хочешь выжить в этой "антисанитарной " обстановке - готовься к решительной кампании в защиту своего жизненного пространства.
У тебя имеется четыре варианта действий:
уволиться самому; добиться всеми правдами и неправдами, чтобы уволили его; терпеть дальше; не терпеть дальше, а попытаться изменить его к лучшему.
Сразу можно сказать, что способы с первого по третий почти никуда не годятся. В первом случае ты останешься без работы, во втором - с дурной репутацией склочника, в третьем - с гастритом на почве хронического стресса. Остается четвертый. Энергозатратный, но, вероятно, лучший.
Твой коллега завидует
Во-первых, у тебя зарплата на двенадцать рублей семьдесят копеек больше. Во-вторых, тебе выдали значок "лучший работник полугодия". В-третьих, тебе поручают работать с богатым и умным клиентом Гарун-Аль Рашидом, в то время как на него навесили жадную и глупую фирму "Коробочка и Ко". Как можно тебя не возненавидеть, спрашивается? Вот. И он не смог. Поэтому он перестал с тобой здороваться, настучал на тебя начальнику и то и дело норовит испортить тебе жизнь - хотя бы по мелочи. Веди себя с ним так, как ты бы вел себя с ревнивой подружкой. Ты же знаешь, как это делается: оправдываться и объяснять здесь глупо, а нужно уверять, что она лучше всех и вообще самая-рассамая... Так вот, здесь все то же самое. И если тебе поручено скакать на лошади-фаворите, а ему убирать за ней навоз, то не забывай регулярно сообщать ему, что он делает это, как бог. Что сам бы ты никогда не смог ничего подобного. И вообще: скакать - это ерунда. Конь сам скачет. А вот так орудовать лопатой может только прирожденный гений. Дружи с ним ему назло. Он не здоровается - а ты радостно маши ему рукой при встрече и зови пить пиво. Он говорит тебе колкости, а ты смейся. Чем больше дружелюбия ты будешь проявлять по отношению к нему и чем меньше замечать признаки злобы и зависти на его челе, тем быстрее он сломается. Трудно долго не любить человека, который так хорошо к тебе относится. Кстати, не забывай хвалить его не только в глаза, но и в разговорах с другими сослуживцами и с начальством. Тебе тут тоже будет бонус - все увидят, какой ты благожелательный и искренний.
Твой коллега сваливает на тебя собственные ошибки
Если у человека с детства остался мерзкий рефлекс чуть что кричать: "Это не я! Это он первый начал!", бороться с подобными фокусами можно единственным образом - перейти на письменную форму общения. Вы договорились заморозить проект "Получится-не получится"? После разговора ты отсылаешь ему на соседний компьютер официальный мэйл с основными пунктами договора. Ты сказал ему, что тебе красный цвет на рекламном плакате вашей компании кажется более подходящим? Копию высказывания - в электронном виде. Ты предупредил его, что 15-е - крайний срок? Пожалуйста, вот и письмо прилагается. С датой. Конечно, это утомительно. Но куда утомительнее потом будет ходить и доказывать, что ты ни в чем не виноват. Кстати, он, помня твою привычку все протоколировать, тоже будет вести себя с тобой поосторожнее.
Твой коллега постоянно скандалит
Если ему что-то не нравится, он уже готов порвать в клочья весь мир - как Тузик грелку. Он орет и топает ногами. Он приходит в ярость быстрее, чем часы на стене успевают сказать "тик". Не успеешь ты войти утром в офис, как на тебя тут же наорали, тебя обхамили, унизили и задавили морально. Не надо орать в ответ - береги нервы..
Да тебе радоваться нужно, что у тебя под рукой имеется такая замечательная помесь бульдога со стенобитным орудием.
Твоя задача - научиться использовать эту разрушительную энергию в благих целях. То есть чтобы он прекратил кусать за ноги тебя и переключился на ваших общих соперников. На рекламный отдел, который все время вставляет вам палки в колеса. На вышестоящее начальство, которое упрямо не желает понимать, что его последние распоряжения - бред параноидального типа. На смежников, которые уже третью неделю никак не могут поставить вам эти клятые комплектующие. У тебя в детстве был заводной крокодил с ключиком? Помнишь ведь, тут самое главное - правильно крутить ключик в нужном направлении: "...из-за них у нас стоит работа. Это они во всем виноваты... Ату их. Ату!"
В крайнем случае его быстро уволят. Ну и славно.
Твой коллега отлынивает от работы
Сперва посмотри, в чем эта его лень проявляется? В том, что он ежедневно опаздывает на пятнадцать минут? В том, что он после обеда еще час валяется в кресле под пальмой, попивая кофе? Возможно, это все не страшно. Если за время валяния под пальмой он успевает прогенерировать пару блестящих идей, которые вы с ним потом гениально реализуете, - то пусть и дальше там валяется. (Хотя смотреть на то, как ему там хорошо, довольно неприятно - особенно если ты сам в это время уже вовсю машешь кайлом на своем рабочем месте.)
Проведи для себя честную, беспристрастную ревизию: насколько его лень мешает тебе лично. Приходится ли тебе работать за него? Если да, то что именно валится на твои плечи? После чего просто сообщи ему, что отныне ты не намерен делать вот то и вот это, поскольку это его обязанности. Или, ладно, ты по-прежнему будешь это делать, а он взамен намелет кофе на семь недель и посадит под окнами двенадцать розовых кустов. Предъявляй только конкретные претензии, а не обобщения типа "вечно его где-то носит, вчера пять часов в "Тетрис" резался, все сидит языком без толку молотит". Если он носится, режется и молотит без ущерба для тебя, найди в себе честность признаться, что, значит, он все успевает сделать быстрее, чем ты.
Читайте продолжение ...если твой коллега пахнет Дикой Потной Магнолией...
Другие материалы по теме:
Террористы среди нас... Как ужиться с полоумным шефом? Орущие в терновнике Три мушкитера сгорели на подставе
Вы можете получать эти и другие материалы, если подпишетесь на РАССЫЛКИ JOBCENTER
Кстати, если у вас есть свое мнение по этому вопросу, пишите мне
Комментарии читателей