Наказание ты мое!
Вопрос «бить или не бить» встает перед каждым родителем, чье ненаглядное чадо валяется и вопит перед витриной магазина игрушек. Или вылило мамины духи на папин планшет, привязало к хвосту породистой кошки китайскую вазу эпохи Мин, отправило 100 смс из Египта подружке в Крым…
У детей есть тысяча и один способ довести родственников до белого каления. Но там, где наши бабушки и дедушки брались за ремень, современные родители хватаются за голову – физические наказания в наши дни не в чести. Что же делать?
У животных наказание – это часть воспитания. Собака рычит на непослушного щенка, кошка шипит на дурашливого котенка, а если не помогает, то пушистые мамы, не задумываясь о педагогичности деяния, треплют отпрысков за шкирки. Обезьяньи родители обходятся затрещинами и шлепками. А у людей все непросто: c одной стороны, ещё египетские педагоги твердили «ухо ученика на спине его» и практиковали регулярную порку нерадивых мальчишек. С другой, например, известно, что североамериканские индейцы бранили детей за проступки, но не трогали пальцем – «ударить ребенка значит убить его дух», считали они.
Воспитывать детей совершенно без ограничений невозможно – психологи установили, что 2-3-х малыши своими выходками как бы проверяют границы допустимого, и, если границ нет, вседозволенность приводит к истерикам, страхам, психологическому дискомфорту. Потом балованный ребенок испытывает отдельный стресс, попадая в детский коллектив – необходимость соблюдать правила, дисциплину и сдерживать желания может оказаться для него непосильной задачей. Однако малыш, которого наказывают слишком часто и жестоко, пострадает не меньше – из него вырастет безвольный трус или агрессивный психопат. Многих серийных убийц родители били и унижали в детстве.
Общего для всех способа наказания не существует. Для одного ребенка укоризненный взгляд или слезы матери страшней любых кар, а другой, не моргнув глазом, переносит самое суровое обращение. Задача родителей – подобрать оптимальный способ воздействия на конкретного мальчика или девочку.
Казнить нельзя помиловать
У суровых, вспыльчивых или чересчур принципиальных родителей дети часто оказываются без вины виноватыми. Ребенка ругают за любое «неправильное» с точки зрения взрослых поведение, не вникая в мотивы его поступков. Например, дочка, желая порадовать маму, затеяла печь пирог и перепачкала кухню; сын подрался, вступившись за одноклассницу – в чем же они провинились? Любой член семьи может ошибиться, разбить чашку, не услышать будильник, не поставить на место тапочки. В таких случаях просто не за что наказывать. Что касается капризов, то они могут быть обусловлены начинающейся болезнью, а отказ идти в школу – конфликтом с одноклассниками. Некоторые запреты бывают сложны или непонятны для детей. Не исключены и ошибки, обвинения в проступках, к которым ребенок в принципе не причастен.
Иногда наказание – следствие родительского страха, обиды, тревоги за ребенка. Однако карать следует не случайные ошибки и не собственные переживания, а только откровенно негативные и неприемлемые поступки! Наказывая ребенка, исправляйте его поведение, а не решайте свои психологические проблемы.
Чтобы наказание было действенным, соблюдайте несколько простых принципов.
1. Убедитесь, что ребенок действительно виноват и осознанно причинил вред. Не стоит наказывать за случайности и ошибки.
2. Убедитесь, что он понимает, за что его наказывают.
3. Обсудите его поступок, причины и мотивации.
4. Расскажите о своих чувствах – обиде, злости и т.д., донесите, какой ущерб нанес тот или иной проступок.
5. Не откладывайте санкции «на потом», не копите проступки – регулярное ожидание кары негативно отразится на психике ребенка.
6. Тяжесть наказания должна соответствовать тяжести проступка, а не быть большей или меньшей.
7. Наказание не должно унижать или позорить (например классическая детсадовско-пионерлагерная угроза «выставить в трусах в коридор» сопоставима по травматичности с сексуальным насилием).
8. Наказывая за поступок, любите и жалейте самого наказанного.
9. Не отменяйте без веских причин уже назначенное наказание.
10. Единожды наказав, забудьте про проступок навсегда, не изводите ребенка напоминаниями о прошлых прегрешениях.
Шлепать или не шлепать?
Формально физические наказания в любой форме – категорически неприемлемый способ воспитания. Фактически число родителей, ни разу не шлепнувших расшалившегося малыша, приближается к нулю. В некоторых случаях такое наказание эффективно. Двух-трехлетка, уже самостоятельно перемещающийся, но ещё толком не говорящий, не в состоянии полностью осознать свои желания и чувства, донести их до окружающих и смириться с тем, что луну с неба достать нельзя. В порыве ярости, обиды или любопытства маленький человечек может сильно навредить и себе, и окружающим. Когда ребенок убегает через дорогу с мчащимися автомобилями, потрошит аптечку или закатывает истерику у витрины магазина, шлепнуть его, унести на руках или посадить в коляску результативнее, чем объяснять, почему дороги с машинами и лекарства опасны, а истерика некрасива. Но физические наказания крайняя мера – привыкнув к шлепкам и окрикам, малыш перестанет на них реагировать.
Иногда, в минуту сильного утомления и раздражения, маленький провокатор может специально злить близких, делать все наперекор. Это результат перевозбуждения; ребенок и рад бы остановиться, но еще не умеет. Сильные, надежные объятия мамы или папы помогают переключиться, выйти из травмирующей ситуации.
Метод естественных последствий
Модный психологический прием последних лет – оставить ребенка наедине с прямыми последствиями своих действий, предоставив пожинать плоды неудачных поступков.
Следует не запрещать что-либо или оттаскивать от неких предметов, а предупреждать о том, что может произойти. Разольешь молоко – останешься без молока, дернешь кошку за хвост – окажешься оцарапанным, возьмешь папин ноутбук – разозлишь папу. Когда ребенок сам исправляет то, что натворил, приобретается жизненный опыт, несущий подкрепление родительских запретов и родительской правоты. Маленький человечек сам убеждается, что чай горячий, что в летних сандалиях выходить на снег холодно, а опаздывать на уроки чревато выговором. И при этом, заметьте, нет никакого насилия над личностью! Развивается умение принимать решения, делать выбор и отвечать за него.
Но учитывайте уровень развития ребенка и не превращайте метод естественных последствий в метод естественного отбора! Вряд ли стоит позволять ребенку экспериментировать со спицами, засовываемыми в розетку, или прыжками с балкона. Нельзя также оставлять сына или дочь наедине с проблемами, которые они по ряду причин просто не в состоянии разрешить самостоятельно. Так, малышам стоит помочь справиться с уборкой загрязненной ими комнаты или ремонтом испорченной вещи, а школьнику – подсказать, как исправить ущерб.
Способ «зеркала»
Ребенок зачастую просто не понимает, почему те или иные его поступки неприятны для окружающих. Или не хочет понимать, задумываться об их интересах – в силу неразвитой эмпатии, детского эгоизма, невнимательности к близким. В этом случае родители могут продемонстрировать ребенку, как его поведение выглядит со стороны, отразив его как в зеркале: «Ты не хочешь мыть посуду? Хорошо, я не хочу готовить обед. Ты не хочешь убирать игрушки? Я не хочу гулять с тобой на детской площадке. Ты не хочешь складывать грязные вещи в бак? Я не хочу собирать их по всему дому, стирать и гладить. Ты медленно собираешься в школу? Я медленно соберусь на день рожденья к твоему другу и т.д».
Естественно, не стоит уподобляться в своих поступках обиженному малышу. Но, посмотрев на себя в такое «зеркало», ребенок скорее всего поймет, почему на него сердятся.
Крайняя мера
Бойкот – крайняя мера наказания в ненасильственном воспитании. Применяется за абсолютно неприемлемые в семье поступки, если вина ребенка полностью доказана, а раскаяния нет.
Наказанный остается один, без участия в семейных празднествах, подарков, развлечений, карманных денег, телевизора и т.д. С ним разговаривают только по делу, без эмоций, не ведутся на крики, скандалы и провокации, не играют и не взаимодействуют. Так и объясните ребенку, что со взрослым, который совершил подобное, вы бы тоже перестали общаться.
Наказание длится несколько часов, дней, максимум – неделю. За ребенком надо внимательно следить все это время – тяжесть такого наказания может привести к депрессии и другим негативным последствиям. Но иногда другого способа объяснить, что так не поступают, просто нет.
Не стоит применять бойкот больше двух-трех раз за все детство ребенка! Если даже такой крайний метод не помогает, значит у отпрыска нарушена привязанность к близким. Здесь стоит обратиться к семейному психологу и разобрать взаимоотношения между вами и детьми.
И в заключение следует помнить, что великий польский педагог Януш Корчак сказал: «Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием,— непрочно, неверно и ненадежно. Любите детей, говорите с ними, договаривайтесь, как со взрослыми – и наказания вам не понадобятся!»
