Вадим Елисейцев: «Учитесь доверять друг другу!»
Вадим помогает людям выходить из сложных ситуаций, преодолевать страх, верить в себя, привлекать удачу… Сегодня мы поговорим о доверии, без которого невозможно обрести счастье в отношениях.
– Вадим, в каких случаях мы доверяем человеку?
– Мы доверяем тогда, когда мы его хорошо знаем. Когда партнер кажется не опасным для нас. Но хорошо знать его мы можем в том случае, если он нам открылся! Собеседник легче открывается, когда мы сами ведем себя в некоторой степени открыто, откровенно. Это создает впечатление паритета, безопасности. Безопасно – значит, мы не воспользуемся чужой открытостью, не осудим, не посмеемся, не расскажем о сокровенном окружающим, не отстранимся от человека в виду того, что мы о нем узнали. Ну и конечно, иллюзия того, что мы понимаем друг друга, тоже располагает к доверию.
– Иллюзия?
– Я не зря использовал это слово, так как полного понимания нас другими людьми, или нашего понимания друзей и близких не будет никогда – ввиду различного прожитого опыта, разности взглядов на мир и системы ценностей, разного типа мышления, и еще много чего отличающегося. Но определенная степень понимания все же существует. Так же, как и существует эмпатия. Без доверия даже дружбы не построить. А уж личные отношения тем более.
– Какие ошибки, заставляющие их отдаляться друг от друга из-за «стены» отчуждения, делают супруги?
– Самое распространенное для пар – осуждение и наказание/конфликт (в виде ссоры, например), а то и бойкот или, чего доброго, оставление супруга без «доступа к телу» (одна из женских черт поведения, но рискованная для женщины, я бы сказал). Очень часто и за откровенность партнер может осудить или устроить ссору. Часто это касается как безобидных разногласий типа какой дорогой лучше поехать, так и заканчивая не согласием/терпением одного партнера привычек или мнения другого.
Что уж говорить о таких откровениях, как сексуальные желания. Иногда, высказав свои сексуальные желания, мужчина рискует услышать бурю возмущений и отказ от сексуальных отношений на некоторый срок. А то еще и получить клеймо извращенца. Так же как и женщины, мечтая о сексуальной раскованности и даже некоторой доли развратности в отношениях, не признаются в этих желаниях, рискуя пробудить в партнере неприязнь, ревность или комплексы неполноценности – оказывается, он ее не слишком-то и удовлетворяет. С этим комплексом в мужчине в итоге придется бороться потом самой же женщине...
– Каковы последствия «припоминания откровения»?
– Припоминание откровений во время конфликтов – подло и примитивно. Но часто желание причинить партнеру боль становится выше всяких этических соображений и уважения в паре. Это как раз те случаи, когда не разум человека управляет его поведением, а эмоции, боль от услышанного и жажда причинить ответную боль. Да-да, именно ответную, но уже не по существу спора, и не важно чем, главное, чтобы было больно. Прискорбно!
Пример из моей практики. Женщина в момент откровенности и близости открылась, посетовала на некоторые черты своей матери, на то, как эти черты плохо повлияли на ее судьбу, и что некоторые из них она с ужасом иногда замечает у себя, но пытается с ними бороться и искоренять. И вот настал день, когда незадачливый муж чего-то не сделал (очень важного и в очередной раз). Потеряв силы бороться с этим недостатком, жена стала корить супруга и «во всей красе» показывать ему его же нелицеприятные стороны. На что муж взорвался и сказал ей, мол, на себя посмотри! Ты как твоя мать! И когда мы разойдемся, ты полностью повторишь ее судьбу!
После таких припоминаний об откровенности в паре можно забыть. А если нет откровенности, то нет открытости, следовательно, нет и понимания. И далее растет отчуждение, похолодание в отношениях, и недалек тот день, когда супруги начнут ощущать себя двумя чужими людьми, живущими в одном помещении непонятно зачем или только ради детей.
– Как же поступать в таких случаях отчуждения?
– Иногда, узнав что-либо о человеке, у нас внутренне (именно внутренне, внешне мы этого часто не показываем) меняется отношение к нему в худшую сторону (иногда меняется и к лучшему, но сейчас мы говорим о проблемах, чтобы знать, как их исправить). Как правило, в случаях, когда мы узнаем что-то о близких или друзьях, мы не показываем внешне то, что наше отношение поменялось в худшую сторону. Делаем мы это по разным причинам. Кто-то не хочет возмущений и ссоры со стороны собеседника, кто-то о видит определенную выгоду в продолжении общения. А если брать близкие отношения, то ведь иногда это может вообще привести к полному разладу. Если не обсудить возникшее неприятие! Нам часто кажется, что мы очень хорошо знаем жизнь и можем с высокой долей вероятности судить о внутреннем мире человека по его некоторым поступкам. Это не так. Да, есть такое понятие, как опыт, и кое у кого, опираясь на этот опыт, получается спрогнозировать поведение определенного человека с высокой долей вероятности. Но! Если обсудить с этим человеком причины его определенного мнения/поступка/поведения, то реально поняв всю конструкцию причин и мотивов, можно легко изменить отношение этого человека к происходящему. В результате его мнения/поступки/поведение станут другими. Только свой взгляд, конечно, не нужно не навязывать, не надо пытаться «исправить» человека. Со своим мнением нужно познакомить, попытаться привлечь к обсуждению, но не «давить» в попытке переделать человека.
– А стоит ли рассказывать знакомым о своем личном опыте?
– Тоже, к сожалению, распространенная ошибка – рассказ чего-то сокровенного третьим лицам, которым изначально рассказчик вроде бы и не планировал рассказывать что-либо личное о себе или других. Часто прослеживаются мотива для такого поведения: 1) желание «помочь» другу, который разоткровенничался; 2) стремление очернить кого-то. По поводу желания помочь трудно что-либо возразить, особенно когда, допустим, родственник скрывает от остальных родных и близких свою тяжелую болезнь, будучи с ними в хороших отношениях, и тем самым лишая себя поддержки, а родных – понимания своего поведения. А вот по поводу мотива очернить – тут причина в заниженной самооценке того, кто распространяет чужие откровения. А ведь иногда это может нанести еще и материальный вред человеку, о котором распространяется информация! К сожалению, есть умельцы, способные прокрутить интриги, с материальной выгодой используя услышанное.
Вадим Елисейцев. Фото из личного архива
– Но по какой причине люди выдают чужие тайны?
– Рассказчики, передающие откровения, делают это по одной простой и примитивной причине – от ощущения собственной неполноценности или из желания «построить» окружающих по своему принципу и подобию. Если, конечно, нет прямой цели навредить. Так делают люди, самооценка которых находится на уровне «ниже плинтуса». Они в этот момент прекрасно понимают свои нелицеприятные черты и поступки, но тут же включатся «предохранитель» от самобичевания: «А что, я хуже других что ли?» И в этом случае самый простой и примитивный (рефлекторный) способ поднять свою самооценку – очернить «рядом стоящего». Это проще и быстрее, чем заняться собой, своим развитием, волевыми качествами или карьерой, изменить свою жизнь, вырасти самостоятельно как личность. Такое поведение также является единственным путем подъема самооценки, если человек не знает других способов ее поднять и не понимает, где этому могут научить. Увы, людям, осуждающих других, постоянно кажется, что и они сами тоже постоянно находятся в центре осуждения окружающими (не важно, вслух или мысленно, но им кажется, что их осуждают). Это тяжелое состояние, требующее помощи, произрастает из заниженной самооценки.
– Вадим, а какой вред наносит заниженная самооценка самому человеку?
– По причине заниженной самооценки в мире происходит очень много бед и мучений, начиная от осуждения, зависти, депрессий, необоснованной ревности, заканчивая криминальными поступками. Бывают, конечно, и другие причины, но в подавляющем большинстве случаев все сводится к комплексам неполноценности/ заниженной самооценке. Поэтому важно вовремя начать заниматься этой проблемой, пойти к психологу, например.
– Наши люди порой боятся посещать психолога, хотя на западе это норма.
– К сожалению, многие воспринимают психолога как психиатра (я не пойду, что я, больной, что-ли?!), не понимая разницы между психологом, психотерапевтом и психиатром. Для тех, кто не сведущ в этом вопросе, постараюсь очень коротко и просто объяснить.
Психолог имеет право работать только с психически здоровыми людьми. Он занимается тестированием и, в зависимости от образования, профилактикой нервных расстройств человека – путем бесед, разговоров, психологических техник, приемов и упражнений. То есть помогает разобраться с тревожащими, трудными, конфликтными (в том числе и внутренними конфликтами) ситуациями, чтобы человек не дошел до состояния, при котором необходимо серьезное лечение с применением таблеток и других физиотерапевтических процедур.
Психотерапевт – это врач с медицинским образованием, имеющий право выписывать препараты, занимающийся пограничными и легкими формами психических расстройств. Хотя он и должен владеть приемами психолога, но больше специализируется на фармакологическом лечении и приемах психотерапии.
Наконец, психиатр – врач, занимающийся лечением тяжелых психических расстройств, в том числе неизлечимых. Он должен владеть приемами как психолога, так и психотерапевта, но, как правило, чаще работает, используя только фармакотерапию и брутальные способы лечения.
– Вернемся к теме нашего разговора. Какие еще ошибки люди совершают в отношениях?
– Серьезная ошибка – неумение держать слово (это часто относится к воспитанию), небрежное отношение к внутреннему миру партнера (когда можно легко обидеть другого или посмеяться над его откровением). Причиной таких ошибок отчасти может быть склад характера, но еще – однобокое восприятие окружающих, по типу «если мне это смешно, то и партнеру будет тоже смешно и не обидно».
– А что делать, если люди обманывают? Как им после этого доверять?
– Такие поступки как обман, вообще не обсуждаются. Тут о доверии речь идти не может! Обман полностью разрушает доверие между людьми.
– Как же сохранить доверие?
– Если вы хотите сохранить доверие в отношениях, то избегайте обмана. Старайтесь избегать осуждения за услышанное (как правило, в своем глазу нам и бревно трудно заметить, а в чужом соринку видим), не наказывать отчуждением или конфликтом. Вместо этого возьмите за правило обсуждать то, с чем вы не согласны. Конечно, нельзя использовать чужие откровения в ссоре для того, что бы обидеть побольнее. Лучше держите в тайне самое сокровенное о ваших близких и друзьях, оберегая их право частной жизни, особенно, если они попросили вас об этом. Старайтесь обсуждать разные проблемы между собой, это позволит избежать вранья. Наконец, на установление доверительных отношений хорошо сказывается способность человека «держать слово».
Комментарии читателей Оставить комментарий