Киевский мэр торгует собой за 100 тысяч долларов
Мэр Киева Леонид Черновецкий предложил предпринимателям платить за встречи с тем или иным сотрудником городской администрации, сообщают «Украинские новости». Эти встречи будут проходить в форме обедов, на которых бизнесмен сможет высказать чиновнику свои претензии. За то, чтобы пообедать в обществе самого мэра, придется заплатить не менее $100 тыс. Обед с первым заместителем Ирэной Кильчицкой обойдется в 10 раз дешевле. За $5000 можно пообедать с начальником земельного управления.
Полученные средства, утверждает мэр, пойдут на помощь малообеспеченным слоям населения. «Сначала предоставляешь квитанцию, что ты заплатил за встречу со скромным мэром, любящим бабушек, – объясняет он, – а потом рассказывай про свои проблемы. И это будет только в бюджет Киева. Там будет отметка банка: заплачено в бюджет Киева для любимых мэром бабушек».
Новая практика, утверждает Леонид Черновецкий, поможет бороться с коррупцией. «Хочешь быстро сделать дело – пожалуйста: заплати меньше (чем взятка) в бюджет и спокойно дыши», – заявил он. На обедах вопросы будут решаться в течение нескольких секунд, пообещал мэр.
Как иронически написал Фазиль Искандер, «интересное начинание, между прочим». Правда, не про киевского мэра с его идеей облагородить и «направить в государственное русло» мздоимство, но тоже про нелепую попытку совместить несовместимое: скрестить домашнюю козу с горным туром.
Еще совсем недавно киевские городские власти сетовали, что налоговые отчисления в бюджет сократились самым кризисным образом. Значит, под угрозу поставлен социальный сектор. И вот в это самое время Леонид Черновецкий отправился с рабочим визитом в мир украинского чистогана – пообедать в обществе местных предпринимателей. На подобное нововведение – платные обеды-приемы в мэрии – Черновецкого, по его словам, вдохновил недавний обед в обществе предпринимателей, за который они в общей сложности заплатили около $800 тыс.! Сумма, способная даже у самого бескорыстного человека вызвать брожение ума. «Чому я не предприниматель? – вероятно, размышлял мэр, санируя полость рта серебряной зубочисткой. – Чому грошей не маю?».
«А кто сказал, что ты не можешь быть бизнесменом? – наверное, стукнулась ему в голову простая, как столовская галушка, мысль. – Ведь не для себя же, а старушек и бедных сирот ради!». На всякий случай мысленно пролистав Уголовный кодекс, мэр, должно быть, успокоился: чтить закон даже не придется. Придуманное нахальство просто не укладывалось в рамки юриспруденции.
Можно себе представить, как теперь проходит в мэрии очередное приемное утро!
…Очередной посетитель, сунувший голову в кабинет пана Черновецкого, попал на мушку нацеленного на него указательного пальца городского головы:
– Деньги в кассу, чеки мне!
Посетитель растерялся, и мэр разъяснил:
– А, еще не знаете? Дела решаются, как обычно. Только те, что за коммерческим обедом, решаются сразу после горячего, а коли хотите натощак, то решение растягивается во времени.
Посетитель озабоченно задумался.
– А это надолго?
– До какого-нибудь важного события, – пожал плечами мэр. – Например, до вступления Украины в НАТО. Тогда на радостях можно все вопросы утрясти. Ну что, звать официанта?
– А на меню взглянуть можно? – скептически поморщился визитер.
– Меню стандартное: комплексный обед из ресторации, – нетерпеливо разъяснил мэр. – На третье – кисель или компот по выбору. За 100 тысяч американских денег составлю вам компанию.
Мужчина стал озабоченно рыться в карманах:
– Даже не знаю, есть ли у меня при себе столько. На мелкие благодарности обычно прихватываю тысяч 20-30, но 100… Предупреждать бы надо! Или прейскурант какой вывесить у входа…
Мэр замахал руками:
– За 20 тысяч вы с моим замом, Ирэнчиком, кулеш хлебайте! Чем сможет, поможет.
В дверь заглянула секретарь:
– Пан голова, там из страховой компании полис принесли, как вы просили. Страхование от обжорства и заворота кишок.
– Це дило! А то вчера 11 вопросов пришлось решать на пользу голодающим сиротинкам. Думал, лопну… А отобедать со мной не желают?
– Говорят, сыты уже вами по самое некуда.
– Ну да, ну да. В ту пятницу не один пуд соли со мной съели. Зато свой бизнес спасли… Кто там следующий?
– Что-то по поводу землепользования. Сейчас приглашу.
Вошедший быстро подошел к столу и положил папку, из которой выглядывал пухлый конверт.
– Приятного аппетита!
Мэр грозно поднял брови:
– А почему не через кассу? У меня тут что – бандитский общак? Базар?!
Проситель выставил ладони вперед:
– Какие страшные слова говорите! Просто у вас касса только что сломалась.
– Хм… Ладно, возьму в виде исключения под мое честное слово.
В дверь снова заглянула секретарь:
– Леонид Михайлович, у вас фестала нет? Мадам Кильчицкая просит, плохо ей. Сегодня посетители как с цепи сорвались. Прут и прут.
Мэр охлопал себя по карманам, пошарил в столе:
– Прут, потому что она вдесятеро дешевле берет. Почти задарма работает. Надо бы ей тариф поднять. А то прям как в частушке получается: лучше 40 раз по разу…
– Так что сказать за фестал?
– Скажи, кончился. И вообще, пусть не строит из себя кралю. Два пальца на язык – и все дела. Ради голодающих старушек можно разок помучаться!
Посетитель все это время озадаченно переводил взгляд с мэра на секретаршу. Черновецкий наконец вспомнил про него:
– А у вас что?
– Касса, говорю, сломалась, так что я вам того… Сухим пайком.
– Ну и слава те! Самое время к посту присоединяться, а тут работы невпроворот. Жертвуем собой прям на рабочем месте. Ну, ладно, ступайте. Вечером все подпишу, завтра получите.
– Оксаночка, – позвал он секретаршу, – когда кассу починят?
– Теперь только после Нового года, – состроила девушка озабоченную рожицу. – Заказов много. На всех уровнях срочно перенимают ваш прогрессивный метод. Бюджет пополняют. В смысле – жрут, извините, и жрут. А кассовые аппараты нагрузки не выдерживают.
– Ну, добре, – откинулся в кресле мэр. – Нехай жрут, коли это на благо народа. Зато я лично за социалку спокоен… И при случае передайте прессе: нечего нас пугать костлявой рукой голода! Голодомор в прошлом! Мы давно сами хозяева своей судьбы…
В кабинете раздался низкий протяжный звук. Мэр ослабил ремень на брюках и назидательно поднял палец:
– Ото и свой газ появился…
