Психолог Вадим Елисейцев: «Чаще всего обман имеет свою цель»

Он консультант по семейным вопросам, мастер психологических тренингов, гештальт-терапевт

Мы уже обсудили в предыдущей беседе с Вадимом тему доверия. В ней часто упоминалось о том, что люди склонны лгать. Народная мудрость, основанная на психологии человеческих отношений, предостерегает: короток век у лжи. Что же толкает людей на ложь или что заставляет лгать? Многие из нас задавались таким вопросом.

Поэтому сегодняшний разговор посвящен этой теме.

– Вадим, как определяют понятие обмана (лжи) разные источники?

– Обман/ложь – утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. В повседневной жизни ложью называют умышленную передачу фактической и эмоциональной информации (вербально или невербально) с целью создания или поддержания в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает не соответствующим истине.

Благочестивый обман – святая ложь, ложь во спасение (лат. pia fraus; итал. santo inganno) – морально-теологическая концепция о допустимости сознательного обмана для «вящей славы Божьей» и спасения души. Мошенничество/обман – (fraud) умышленное введение в заблуждение путем использования заявлений или поведения ради получения материальных выгод. Но это далеко не все определения лжи! Их очень много, как разновидностей, так, собственно, и определений. Вы можете найти эти определения сами на просторах интернета и увидеть, насколько мир лжи многообразен. Не знаю, напугает вас это, развеселит или заставит задуматься.

– А есть ли люди, которые никогда в жизни не врали?

– Лжем мы все! Может быть где-то и есть люди говорящие только правду, но в условиях мегаполиса я таких не встречал. Пусть вам не кажется, что я излишне категоричен, или меня окружают одни обманщики. Просто мы настолько привыкли врать, что часто совершенно мелкую ложь уже не замечаем. Например, когда встаем утром и на приветствие «Доброе утро!» отвечаем «Доброе!», хотя настроение у нас, в связи с недосыпом, совсем не доброе. И хотя нам, конечно, хочется, что бы оно было добрым, мы даже пытаемся настроиться на это, то, что оно не совсем доброе – факт. То есть соврали! Или, например на работе, нам говорят: «Привет! Рад (а) тебя видеть!» Мы отвечаем: «Я тоже». Хотя это «тоже» на самом деле относится далеко не ко всем, кому мы это говорим. Опять соврали. Да еще много примеров можно привести, даже про самообман в том числе. Ну а уж про детство, родителей, запреты и обманы в связи с запретами, я вообще молчу.

Вадим Елисейцев

Есть ли люди, которые вообще не врут? Вероятно есть, так как я не верю в однообразие мира. Но кто они, где живут (может отшельники, которым обманывать некого, но ведь есть еще такое понятие, как самообман), и как их воспринимают окружающие, которые слышат от них только правду? И вот тут возникает вопрос: готовы ли мы слышать только правду от окружающих? Попробуйте представить себе свой день, от начала до конца, в котором вы ни разу бы не соврали. Начиная с «доброго утра», желания идти на работу, далее – мнение об окружающих нас в дороге; встреча с сотрудниками, мнение о друге/подруге (включая «комплименты»), мнение о начальстве или партнерах, высказывания о сроках выполнения работы, о том, что вы думаете о требованиях начальства/партнера. Представьте дорогу домой со службы, честные ответы на надоедливые вопросы близких (если у вас есть семья) или друзей о том, как дела, откровенное мнение об их просьбах и обязанностях, о своих желаниях. А если к этому добавить откровенность окружающих по отношению к нам? Думаю, для большинства это будет один из самых трудных дней в жизни, если они будут предельно честно отвечать на все вопросы и высказывать свое мнение. Впору вспомнить фильм «Лжец, лжец» с участием Джима Керри.

Но есть люди, которые врут гораздо меньше чем остальные. Часто они занимаются любимым делом, руководя своим рабочим графиком самостоятельно. Так же самостоятельно подбирают партнеров или заказчиков, минимизируя в своем окружении людей, с которыми трудно быть откровенными. Примерно так же, максимально, они откровенны со своими друзьями, близкими и своей половиной. Такие люди есть. Я их знаю. Но, даже они иногда обманывают. Нет, не по крупному, по мелочам. Но все же… Как им удается быть относительно честными, расскажу далее.

– Так почему же мы обманываем и зачем?

– Ответ на этот вопрос до банального прост. Если задаться вопросом, зачем человек обманывает, ответ становится понятен, когда начинаешь рассуждать, с какой целью человек совершает обман. Ведь чаще всего обман имеет свою цель. Конечно, я не рассматриваю патологическое вранье, для этого есть медицинское определение. Многие исследователи считают патологическую лживость неотъемлемым атрибутом тяжелых психических и социальных болезней. Например, к патологическим лжецам часто можно отнести наркоманов и алкоголиков, людей с нарциссизмом, психопатизмом и социопатией. Чаще всего целей у обмана четыре: собственная выгода; уход от наказания или ответственности; спасение собственной самооценки; ложь во благо.

Например: человек обманывает кого-либо для получения должности – выгода; обманывает, чтобы манипулировать окружающими – сюда же входит и месть, то есть выгода или удовлетворение собственной самооценки, что он/она – кукловод и вершитель судеб. Если человек совершает обман об измене, это тоже собственная выгода; обман о проступке – попытка уйти от наказания; обман, скрывающий причастность к тяжелым последствиям – уход от ответственности; обман, позволяющий скрывать какие-то свои человеческие качества, опять же, выгода и удовлетворение собственной самооценки, желания быть принятым социумом или конкретным человеком. Сокрытие правды о своих болезнях от близких с целью уберечь их от переживаний – это ложь во благо. Попытка одной подруги скрыть негативное отношение мужчины от влюбленной в него другой подруги с целью уберечь её от тяжелых переживаний, то же самое – ложь во благо. И попытка женщины или мужчины скрыть информацию об измене в семье друга или подруги – ложь во благо.

Как видите, все сводится или к выгоде, или к уходу от ответственности, или к сохранению самооценки, или ко лжи во благо. Но если посмотреть глубже, все сводится к древней проблеме – исполнить свои желания, но при этом не быть отвергнутым или наказанным обществом за содеянное. Благоприятные условия для возникновения лжи – это возникающая конфронтация между потребностью удовлетворить ваши желания и правилами общества, или желаниями другого человека, противоречащими исполнению ваших желаний.

– С каких лет человек обычно начинает врать?

– Научение лжи начинается с детства, когда например ребенок распробовал вкус конфет, ему понравилось, и он хочет еще, хочет много конфет! А ему говорят – нельзя! Или даже ловят на «преступлении» – поедании запрещенных конфет. Конечно, трудно объяснить ребенку 3-5-ти лет, что поедание конфет в неконтролируемом количестве может принести вред его здоровью. Поэтому родители вынуждены его как-то ограничить, проведя профилактическую беседу или наказав его. Но его сознание еще не может должным образом осознать и воспринять эту информацию. А вот вкус конфет, он уже знает! Также он понимает, что кроме желания съесть много конфет, есть запрет и даже возможное наказание за это. Но конфет очень хочется! И какой вариант решения этой дилеммы напрашивается? Все равно съесть конфеты, но не сознаваться в этом, дабы избежать наказания или отвержения/не любви родителей. В этом случае обман, как способ избегания наказания, становится эффективным способом поведения на пути исполнения своих желаний.

– Ложь взрослых очень отличается от обмана детей?

– Взрослые далеко от детей не ушли в подобной схеме исполнения желаний. Изменился только подход. Взрослые врут гораздо более изощренно, интеллектуально, творчески, многие даже вдохновенно! Хотя причина та же – исполнить свое желание, избежав конфликта с окружающими.

Например, женатый мужчина, желающий интимной близости с другой женщиной, вряд ли скажет жене: «Милая, в сексуальном плане мои желания к тебе подостыли, но все остальное меня устраивает. Давай ты будешь ухаживать за домом, смотреть за детьми и любить меня как прежде. А я буду ходить еще к одной женщине – чисто для секса. Люблю я только тебя, не переживай, даже не заморачивайся на эту тему». Думаю, после такого заявления семье может грозить развод (если они не пересмотрят свои отношения). В виду понимания негативных последствий озвучивания таких желаний, начинаются измены с обманами то есть мужчина пытается удовлетворить свои желания избегая наказания или столкновения с желаниями другого человека – жены. Кстати говоря, такие же желания иметь сексуального партнера на стороне возникают и у большого количества замужних женщин.

С выгодой ясно. С сохранением самооценки тоже. В этом случае можно привести такие примеры, как устройство на работу, попытка произвести приятное впечатление на окружающих. Или попытка скрыть свои негативные качества при знакомстве с потенциальным сексуальным партнером или любимым человеком.

– Вадим, а ложь во благо. Оправдана ли она?

– Ложь во благо до сих пор вызывает бурные споры. Очень многие берегут подруг, друзей и родственников от правды, объясняя это тем, что знание правды пробудит в них бесполезные мучительные переживания, которые мало что смогут изменить. Особенно жаркие споры вызывают ситуации сокрытия измен подругами или друзьями семьи – нужно ли информировать подругу или друга об измене его/ее партнера? Является ли знание об измене в семье подруги/друга основанием для вмешательства в чужие отношения?

Итак, основные причины лжи ясны – исполнить свое желание, избежав конфликта, наказания, отвержения или попытка утаить правду от человека с целью уберечь от боли, которую он явно испытает, если узнает правду.

– А действительно ли испытает боль, узнав правду? Может быть это будет та боль, которая сделает человека сильнее, или поможет найти правильные для него выводы?

– Многие действительно рассуждают так – он поймет и увидит истинную картину происходящего, и избавившись от иллюзий, сделает правильный вывод или поступок. К сожалению, нам очень часто кажется, что мы лучше знаем, что человеку нужно. Это очень сильное заблуждение! Беря на себя роль охранника чужой судьбы или здоровья, мы очень рискуем в своей уверенности, взваливая на себя ответственность за чужую судьбу. Конечно, это личный выбор – сообщать человеку важную для него информацию или нет, и как это делать. Ведь не зря говорят, что правдой можно убить. И это выбор того человека – слышать правду или нет.

– Какие человеческие качества ведут на путь обмана?

– Расскажу о корнях лжи в структуре личности человека. Если посмотреть глубже на причины обмана, то все сводится к одной – эгоизму. Эгоизм (франц. égoїsme, от лат. еgo – я) – принцип жизненной ориентации, состоящий в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим. Перечислим причины обмана, рассмотренные нами выше. Стремление к выгоде, используя обман – эгоизм. Попытка уйти от наказания или ответственности обманным путем – опять эгоизм. Попытка сохранить самооценку намеренно скрывая правду о себе – тоже эгоизм. Попытка солгать во благо – как ни странно, тот же эгоизм, так как в этот момент, мы уверены, что именно наше видение проблемы и ее решение с использованием лжи более верно для человека, которого мы дезинформируем.

В большинстве случаев, когда человек сталкивается с тем, что его желания не воспринимаются правилами общества или желаниями партнера, он становится перед выбором – удовлетворить свое желание, используя ложь (когда человек полностью уверен, что партнер будет непримирим в своем несогласии с его желаниями) или удовлетворить свои желания, вступив в конфронтацию с возможными потерями. И тот и другой способ несет в себе негативный окрас продолжения событий.

– А как же возможность договориться?

– Лишь очень малая часть людей готовы вступить в переговоры с не принимающей их желания стороной для поиска компромиссов. Это – третий вариант выхода из конфликтной ситуации при исполнении желаний. И часть людей живет именно так! И я очень рад этому. Но, к сожалению, таких людей гораздо меньше, чем тех, кто привычно, и даже «элегантно» пользуется обманом повседневно и повсеместно.

– Что означает ложь в масштабах общества?

– Думаю по количеству обманов, используемых обществом, можно судить об уровне и качестве развития нашего общества – и в межличностных отношениях, и в духовных. Хочется добавить и про интеллектуальный уровень, но он у нас есть, просто используем мы его пока совсем в другом русле, чем в развитых странах. Да и многие откровенно говорят, что не хотят слышать правду (например, жена об изменах мужа), не готовы к ней, выбирая жизнь придуманном мире мире собственных красивых, щадящих и приятных интерпретаций событий.

– Что же мешает людям быть более правдивыми?

– Для меня, постоянно консультирующего психолога, совершенно понятно, что множество проблем в межличностных отношениях возникает из непонимания друг друга, неумения и страха быть искренними из боязни получить за это боль, неумения обсуждать острые ситуации, нежелания искать компромиссы. И все это на фоне отчаянного желания быть понятыми, открытыми, искренними в своих мыслях, чувствах и желаниях, раскрываться как бутон цветка, быть собой, и не быть при этом отвергнутыми!

– А что же нужно для того, чтобы быть понятым и не боятся открываться?

– Нужно учиться понимать друг друга правильно, без искажений. Уточняйте, правильно ли вы поняли смысл услышанного. Следует с уважением относиться к чужому мнению или желанию – не высмеивать, не унижать, не перебивать. Умейте принимать откровения своих друзей и близких без осуждений, отвержений и обид. Будьте готовы поступиться частью своего эгоизма – избегайте ультимативных заявлений, говорите о проблемах, обсуждайте их. Эгоизм хорош в меру, и тогда это уже не эгоизм, а взаимовыгодные и гармоничные отношения.

И, конечно же, этот процесс должен быть обоюдным! К этому нужно подводить и своего партнера/друга/родственника. Открытость только с одной стороны действительно чревата душевными ранами. Но стремиться к искренним отношениям нужно! Буду надеяться, что это интервью хотя бы бросит «зерна» в сознание людей, обман и закрытость которых, делает их одинокими, не понятыми окружающими.